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我已经有整整四年没有哭过了,我以为这世间再也没有什么能够让我有情绪起伏了,我以为再痛再难忍一忍就能过去了。可我根本忍不住,心口像被人狠狠地挖去了一块。我趴在棺木上,手紧紧抠着棺木的边缘,眼眶像有针在戳着、扎着,指缝也在疼,我忍了许久,还是没有忍下汹涌的嚎啕。

林叔叔,对不起,对不起……对不起……对不起……

我考上大学了,我如你的期望,我考上大学了……你醒来看看,求你醒来看看……

可再多的愧疚他也听不到,再多的喜悦他也感受不到。

他像一尊雕塑,就静静地躺在那里,再没了温度。

我把脑袋磕在棺木上,磕得凄厉而用力,血从额头上留下来,将我的整个视线都遮住了。

我的眼前鲜红一片,可我还在磕,我已经感受不到疼,心上也不再疼,身上也不再疼,只有麻木,无边无际的绝望。

这世间有太多力不能及的事情,我接受不了,却无计可施。

我终于说不出话来,也终于不再哭,冰冷的棺木上已经鲜血淋漓,我伸出手去擦,却怎么也擦不干净。我不能在这里留下痕迹,我不配在这里留下痕迹,我不配给林叔叔吊唁,因为我是杀人犯的女儿,我是王娟的女儿,我太脏了,我没有资格去做林家的女儿。

泪眼模糊中,有人递过来一张手帕。

我看不清他的样子,也不敢去接那个手帕。

但我听清了他的声音,虽然也是沙哑的,“菀之,放过你林叔叔吧。”

我的眼泪吧嗒一下,掉在了他的手背。

宥然蹲下身,伸出手来,替我擦去脸上的泪水和血水:“也放过你自己。”

他低下头,再抬起头,他的神色已经是云淡风轻了。

可我看见有好大一颗眼泪,从他英挺的面颊滴下去,落在黑色西装的青果领上,深深地晕开去,却落下苍墨色的一道浅印子。我听到他在对我说话,艰难但清晰,“我错怪你了,对不起。”

这四年那么难,那么难的时光,我都度过了。再难听、再不堪的话语,我都禁住了。

却独独他这三个字,让我所有的防备,一瞬分崩离析。

我多么想扑在他的怀里,向他解释我这些年经历的苦难,向他诉说我这些年所有的悲欢,可残存的理智只让我攥住了他的衣袖,力度太大,让他胳膊上别着的孝字蹭着布料,发出轻微地嗤响。

我说:“那又怎样呢?”

我们再也回不去了。

即使他不再误会我,即使他愿意接受我。

我们也再回不去了。

我们再也不可能在一起了。

这是我欠林达之的,也是我欠林叔叔的。